Простая настройка x11vnc

Мой вариант для запуска на убунте:

sudo apt-get install x11vnc
x11vnc -storepasswd задаётся пароль.
Запускаем вот эту строчку любым способом когда запускаются иксы:
x11vnc -display :0 -forever -usepw -tightfilexfer -http
display :0 указывается номер дисплея. Я думаю почти у всех дома это 0.
forever постоянное ожидания подключений. Без этого он буде завершать работу после выхода из подключения.
usepw запрос пароля при подключении.
tightfilexfer поддержка обмена файлами.
http подключение через браузер. http://example.com:5800 Он открывает порт 5800. В браузере, если используется другой номер рабочего стола, в качестве порта указывается порт+номер дисплея (5800+1 = 5801).

Я перешёл на него из за того что пользуюсь компизом. А вот VNC очень из за него тормозит. Поэтому и не работает нормально дэфолтный  удалённый рабочий стол. Ведь сборщики убунты не включают эфекты без дров - соответственно всё работает нормально. А вот этот vnc сервер мало мальски работает вместе с компизом. Если он остался включен, его можно спокойно отключить без потерь. :)

Мы весёлые медузы!

Вспомнилась мне и моим друзьям на этой неделе  песенка про весёлых медуз) Нашёл и песенку и пару приколов, и мультфильм Большой Ух. Смотрим...

Мы веселые медузы!
Мы похожи на арбузы,
Потому что мы медузы!

А вот ещё один вариант песни:

Мы весёлые медузы,
Мы похожи на арбузы!
На зелёные арбузы
С ярко-жёлтой полосой!
А весёлые креветки
Так похожи на ранетки,
Но арбузом быть почётней,
У арбузов свой почёт!

А вот ссылка на песенку

Памятка покупателя б/у телефон

1. Позвонив продающему узнайте про комплект:

1.1 коробка (наличие очень даже приветствуется)
1.2 гарантия (по возможности. Бывает, что телефон привезен из другой страны и гарантия просто не имеет смысла или может быть  оформлена леваком, но всё же есть.)
1.3 содержание дополнительных гаджетов (флэшка, кабель, переходники). Их состав можно проверять в каталогах и по ним сверяться, сразу составьте список.

2. Потом спросить про состояние. Уточнить цену. Есть ли царапины и прочее. При встрече оценив телефон можно будет при не соответствии сбросить цену.

3. Договорится о месте встрече лучше по ближе к дому. Или в каком ни будь крупном магазине. В общем, там, где можно поставить сумки или сесть. Желательно покупать при свете дня, хотя бы с хорошим освещением. Также договоритесь со своим человеком, чтобы не быть одному. Желательно чтобы человек имел телефон с Bluetooth или/и Ика портом (это понадобится для проверки).

4. Взяв в руки телефон, осмотрите его целиком. Не лезьте сразу в меню поближе к файлам :-). Полностью ОСМОТРИТЕ телефон (если вам, конечно, не безразлично его состояние).

5. Сразу проверьте комплект (пункт №1.3). И проверьте IMEI номер на коробке и на телефоне (на телефоне для этого надо ввести *#06#.) Главное совпадение последних чисел.

6. Переставьте сим карту. При этом посмотрите на клеммы батареи или телефона (они не должны быть окислены, если да то телефон мог купаться)

7. Потом простые проверки:

7.1 Динамик. Включите музыку на полную громкость, прислушайтесь что бы не было хрипа или звонов.
7.2 Проверьте Bluetooth или Ика порт если есть (для этого и надо друг с телефоном :-) или у вас есть 2-ой телефон. Пункт №3, к стати если друга не вытянули то много кто ходит с включенным Bluetooth, если вы в магазине то попробуйте поискать устройства, если друг есть, то передайте или примите короткий файл.
7.3 Позвоните другу. Пару секунд достаточно, спросите, как он/она вас слышит.
7.4 Сфотографируйте, что ни будь. Также проверьте вторую камеру, если есть.
7.5 если есть доступ к розетке то проверьте зарядное
7.6 послушайте наушники.
7.7 Проверьте работу с флэшкой (лучше иметь для проверки свою).
7.8 Проверьте всё остальное что есть в комплекте на работоспособность (комплекты разные бывают), так же проверьте все по списку. Не стесняйтесь, а вдруг забыли про кабель!

Смотрите по обстоятельствам. Если вас что то смущает, то лучше откажитесь от покупки. Как бы вам не нравился продавец, хороший способ продать товар - навязаться в приятели.

Это самое основное, что следует знать. УДАЧИ!!! :-)

Баланс программы

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Рекорды скоростей передачи данных =)

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

Мастера боевых искуств 21 века! ;)

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Когда-то было...

В далеко минувших днях школы я создал на своём компьютере 2 шедевра из набора стилей для Windows. Один из них я сохранил, а вот второй скорее всего утерян =( Но зато остался первый, плюс ещё тест скинов)))

Коды ошибок Windows VPN

Коды Ошибок Symbian Errors Kodes

Я являюсь одним из счастливых владельцев смартфонов гиганта телефонной индустрии Nokia под управлением OS Symbian. Как то раз он мне выругался лишь кодом ошибки и каким-то коротким сообщением о том что не вышло отправить SMS. Я решил что код который мне выдала ось немного прольёт свет на характер ошибки :) ну ошибку оно не очень то помогло решить но стало немного яснее что делать. Оформление храмает, но более 2000 строк обрабатывать не охота)! Вот список этих кодов:

Световое шоу в Харькове

Благодаря рекламе я узнал

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

Притча о Будде

Будду однажды спросили: «Есть ли Бог?». Он ответил: «Да!». В тот же самый день другой человек спросил его: «Существует ли Бог?». И Будда ответил: «Нет!». К вечеру того же дня третий человек спросил Будду о существовании Бога, и Будда промолчал в ответ, лишь подняв указательный палец вверх.

Всё это видел его ученик Ананда. Ночью он спросил Будду:

— Я не могу уснуть. Ответь, пожалуйста, почему на один и тот же вопрос ты дал три разных ответа?

Будда ответил:

— Вопрошающие были разными. Первый верил, что Бога нет, и ему очень хотелось, чтобы я укрепил его веру. Ему я ответил: «Бог есть!». Потому что прийти к Истине человек может, только освободившись от того, во что он верит. Другой человек верил, что Бог есть. Ему тоже очень хотелось получить подтверждение истинности своей веры. Ему я ответил, что Бога не существует. Я здесь для того, чтобы разрушать всякую веру, чтобы ум мог воспарить над ней и войти в Истину. Третий человек не был ни верующим, ни атеистом, поэтому не нужно было ни «да» ни «нет». И я промолчал, говоря этим: «Делай как я, просто погрузись в молчание, и тогда узнаешь!»

The Dark Side of Canon

Фича даёт кучу примочек для фота безопасно! Кому надо живая гистограмма :)))???

Лето! Ночное небо... Календарь...

Тип личности определяет музыкальные вкусы

Хм. =) Кто б сомневался!

БЛЮЗ Уверенные в себе, творческие, общительные, добрые и непринужденные

ДЖАЗ Уверенные в себе, творческие, общительные и непринужденные

КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Уверенные в себе, творческие, интроверты, раскованные

РЭП Уверенные в себе и общительные 

ОПЕРА Уверенные в себе, творческие, добрые

КАНТРИ&ВЕСТЕРН Трудоголики и общительные

РЕГГИ С высокой самооценкой, не очень трудолюбивые, общительные, добрые

ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА Творческие, общительные, жесткие
 
ИНДИ С низкой самооценкой, творческие, не очень трудолюбивые, жесткие
 
МУЗЫКА БОЛЛИВУДА Творческие и общительные
 
РОК/ХЭВИ-МЕТАЛ С низкой самооценкой, творческие, не очень трудолюбивые, добрые   

ПОП-МУЗЫКА Уверенные в себе, нетворческие, трудолюбивые, общительные, добрые
 
СОУЛ Уверенные в себе, творческие, общительные, добрые, непринужденные

Суровая ночная неделя студента на сессии

Понеторник 
Втореда 
Средверг
Четница
Пятнота
Субресенье
Воскресельник

Трансформеры или нашествие ВАЗоботов в РОССИИ

Transformers from repey815 on Vimeo.

Адреса серверов ВКонтакте

Все сервера ВК http://banana.by/hosts.txt
Пригодится для доступа к сайту с неисправным DNS сервером.

Интернет на телефон через bluetooth на Linux

Статью скопипастил прямо от сюда. По мере продвежения в этом деле (у меня лично не получилось подключить) будут вноситься изменения.

Простой спойлер для блога

Хотел сначала сделать Б О Л Ь Ш У Щ У Ю статью по подключению телефона с кусками кода и коментами, но понял что это своего рода насилие над мозгом читателя. Немного покапавшись в нете и поразмыслив навоял маленький скриптик. Вот его пример:

Текст

Ничего лишнего в коде. Без "рюшечег" и индийского кода! :)

Java script:
<script type="text/javascript">
function spoler(i){obj=document.getElementById(i); //Принимает индикатор спойлера
if(obj.style.display=="none"){obj.style.display="block";}
else{obj.style.display="none";}}
</script>

Код кнопки:
<button onclick=spoler("spoler0")>Спойлер</button> //Кнопка при вызове указывает индикатор обьекта
<div id="spoler0" style="display: none;"> //Указываем индикатор объекта и не путаем их потом =)
Текст
</div> 

Ну а вот теперь займёмся делом ;)

Первые части MAC адресов производителей

Список